Простить своего врага

По своей природе я не обидчивый человек, поэтому врагов как таковых у меня не было. Были люди, которые причинили много боли, но при этом я понимала их действия, знала что за этим стоит и это помогало мне относиться к ним ровно, как к простым людям, у которых есть свои достоинства и недостатки, которые ранят других просто потому, что по-другому не могут и не умеют в силу разных причин — своего детства, обстоятельств жизни и прочего.

Однако был в моей жизни один человек, поступки которого я просто не могла принять и переварить. В отличии от других людей, которые причиняли боль по неосторожности, он как будто намеренно заставлял меня страдать, преследуя какие-то свои личные цели, планомерно разрушая своими действиями мою жизнь и жизнь близких мне людей. Кроме того, я прекрасно знала, что этот же человек легко разрушал и жизни других.

Сначала я скрывала свои чувства даже от себя самой. Как это вообще возможно чтобы я, член Церкви Объединения, могла на кого-то злиться? Это же плохо, это же грех. Это нужно в себе подавлять и пытаться искоренить, чтобы никто об этом не знал. Но ведь я — то знала. Моя совесть прекрасно знала о том, что лежит у меня на сердце.

Постепенно я обнаружила что мои отношения с Богом стали более формальными. Я молилась, читала священные писания, вроде бы как-то даже вдохновлялась, но почему-то меня это уже больше не трогало до глубины души. В Божественном Принципе говорится что Бог не может соотноситься с человеком, который находится в промежуточном положении между добром и злом. Не потому, что Бог нас не любит, а потому что Он — абсолютен. И в отношениях с Богом может быть либо «белое», либо «чёрное», но никак не «серое». Я поняла, что те самые чувства, которые я в себе так старательно подавляю — мешают мне чувствовать любовь Бога. Это как облака, которые закрывают от меня солнце.

Однажды во время молитвы меня просто прорвало до слёз. Я наконец призналась Богу в своей ненависти и злости к тому человеку. И... неожиданно я вдруг почувствовала большое облегчение. Бог как будто обнял меня, говоря «Я понимаю тебя и твои чувства. Я создал тебя и я вложил в тебя способность всё это чувствовать. Но у тебя всегда есть выбор — следовать своим чувствам или стараться изменить их».

Эти слова звучали в моей душе как откровение: нужно не подавлять свои чувства, а признать их и попытаться изменить их, искренне простив человека с которым мне тяжело. Это нужно не для него, он может быть никогда даже не узнает об этом, да и если узнает — его отношение вряд ли поменяется. Это нужно мне самой, чтобы занять чёткое положение перед Богом и снова обрести способность принять любовь Бога.

Как раз в то время я читала об одной из методик прощения — каждый вечер ставить фотографию своего обидчика перед собой, поклониться перед фотографией и произнести: «Прости меня за всю ту боль, которую я тебе причинила. И я прощаю тебе всю ту боль, которую ты причинил мне». Вроде бы так просто, и я решила попробовать.

Всё внутри меня восставало. Почему я вообще должна просить у него прощения, даже хотя-бы в таком виде? Я ни в чём не виновата, это он причинил мне боль, это в нём вся проблема. Но по мере того, как я произносила эти слова (сначала через силу, автоматически), ко мне всё больше приходило осознание того, сколько негатива я выплеснула на этого человека, сколько злых мыслей крутилось в моей голове, сколько выстроенных планов мести. Да, я не говорила об этом, я никому этого не показывала. Но ведь мы же все обладаем душой, мы все способны чувствовать негативную энергетику, проклятия, ненависть, злость. Если представить мои мысли и чувства как стрелы, то сколько их я выпустила в этого человека?! Осознав это я начала раскаиваться. Моё сердце освободилось для прощения и спокойной любви.

Мне потребовалось десять дней для того, чтобы освободиться от своей обиды и простить своего врага. Сейчас я чувствую спокойствие и умиротворение по отношению к этому человеку. Он продолжает делать то, что и делал, он не изменился, не осознал своих ошибок. Но моё сердце вернулось к Богу, мои чувства воскресли и я ожила душой. Мы существуем в параллельных мирах, меня не волнует то, что делает этот человек, я больше не завишу от него в эмоциональном плане. Я оцениваю его действия, но при этом я не впадаю в уныние, у меня не опускаются руки от бессильной злости. Я живу своей жизнью полноценно и думаю что поступила правильно.

Если мы когда-нибудь опять встретимся, моё сердце будет готово к конструктивному диалогу, со взаимным уважением, без упрёков и ожиданий. Так разрушаются барьеры и строится мир.