Как сохранить свою семью и преумножить любовь!
Области любви и сексуальности безусловно являются важнейшими сферами жизни, требующими от человека большой ответственности. Сексуальность - это грандиозная сила, пугающая своей мощью подобно ядерной энергии. Так же, как ядерная энергия, сексуальность может быть чрезвычайно продуктивной или чудовищно разрушительной, всё зависит от того, хорошо ли ею управляют. Наша сексуальность в первую очередь предназначена для того, чтобы ещё глубже объединить любящих людей в рамках брака. Результат сексуальных отношений между людьми всегда напрямую зависит от их цели и направления.
Русский эмигрант Питирим Сорокин, основавший в Гарвардском университете Школу альтруистической любви, был убеждён в том, что людям необходимо знать о путях любви и её силе. По его мнению. Любовь определяется, по крайней мере, пятью признаками или измерениями, по которым можно судить о том, насколько глубоко человек воплощает в своей жизни любовь.
Глубокие и долгие взаимоотношения между супругами, в большинстве случаев основываются на любви, прощении и великодушии. Мы в своей жизни совершаем много ошибок, и умение прощать и просить прощения друг у друга помогает нам сохранить и углубить наши отношения. Простить - значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточится на своём настоящем.
В семейных отношениях мы сталкиваемся с ситуациями, когда без умения прощать любимого человека, отношения развиваться дальше просто не могут. И только после искреннего прощения и приятия начинаются изменения в лучшую сторону внутри и вокруг нас. Умение прощать важное свойство нашего характера. Учиться этому мы должны ещё с детства через отношения с близкими людьми и друзьями. Первые примеры прощения должны показать нам наши родители, через свою бескорыстную, принимающую любовь.
Традиционно, с давних времён главным в семье считался мужчина. На нём лежала ответственность за содержание семьи и защита членов семьи. А женщина, как “хранительница очага”, занималась хозяйством, воспитанием детей. В современной семье супруги всё чаще вместе осуществляют управление семьёй. И ни кто явно не претендует на роль главного. Бытовые вопросы разделяются на сферы влияния, в каждой из которых последнее слово после совместного обсуждения - принадлежит одному из супругов, кто более компетентен в данной сфере.
Из книги Ю.Азарова «Семейная педагогика».
Общечеловеческая культура создала максимы о любви, которые мы сгруппировали в данный далеко неполный перечень. В основу этих заповедей легли заветы Апостола Павла. Вот они, эти заповеди:
Предлагаю ознакомиться с интересной методикой К. Томаса для определения типов поведения людей в конфликтной ситуации. Данную методику используйте, чтобы выяснить какой у Вас тип поведения в семейном конфликте.
К.Томас выделяет следующие способы регулирования конфликтов:
Конфликты присутствуют в нашей жизни, без этого не обойтись. Причин, вызывающих конфликты довольно много: разногласия в разрешении финансовых и бытовых вопросов, вопросов по воспитанию детей, различие мировоззрений, а также пристрастие к алкоголю, азартным играм одного из супругов. Вопросы о распределении семейных обязанностей и о том как потратить семейный бюджет, когда каждый из супругов стремится удовлетворить исключительно собственные интересы, тоже приводят к ссорам и конфликтам, мы должны уметь эти конфликты разрешать, находить взаимовыгодные решения.
Из книги Моргана Скотт Пека “Непроторённая дорога”.Подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость.В здоровой семье партнёры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный.
В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:
1.Приказы, угрозы, команды:
Для создания гармоничной атмосферы в семье, супругам было бы не плохо, наравне с искусством слушания овладеть и техникой «Я-высказывания», которая незаменима в ситуациях конфликта и эмоционального напряжения. Когда мы находимся в конфликтной ситуации, то в основном, используем обращение к партнёру начиная со слов «Ты» или «Вы» : «Ты ведешь себя просто не выносимо…», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься и кричишь», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Все эти реакции - распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные.
Созданию благополучной эмоциональной атмосферы в семье и успешного разрешения конфликтов способствуют умение слушать и умение высказываться. В семейных отношениях встречаются ситуации, в которых мы хотим высказаться своему любимому человеку, рассказать о своём отношении, своих переживаниях и конечно ждём понимания со стороны супруга, но не всегда его находим. К сожалению, не так много людей обладают навыками слушания.
Зачастую, в семейных отношениях мы сталкиваемся с ситуациями, когда эмоции «бурлят». И вы уверены, что если начнёте разговор с любимым человеком , то ничего хорошего из этого не выйдет. Перед тем как начать разговор, требуется успокоить эмоции, глубже понять ситуацию, осознать свои желания, чувства. Для этих целей хорошо использовать практику-упражнение - «Написание письма любимому человеку».
Супружеская жизнь - это постоянный диалог, сохраняющийся и углубляющийся только при условии постоянного развития. Если возникают ссоры и конфликтные ситуации, это не значит, что любовь прошла. Спорят только с тем человеком, который для вас что-то значит и которому вы не безразличны. Намного хуже ссоры - это равнодушие и пессимизм.
Нереальные, идеалистичные представления.
Вступая в брак, у нас много ожиданий и больших надежд. Зачастую идеализируя партнёра, мы при этом ещё очень далеки до глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.”
Совсем недавно была мода подбирать партнёра по знаку зодиака, по физиогномике, по году рождения и т.д. Психологи серьёзно изучали вопросы о совместимости в браке, в процессе исследования, пришли к очень интересному выводу: совместимости как таковой не существует, есть люди, которые направлены на других, уважают, принимают и заботятся, т.е. способны строить гармоничные отношения с различными людьми...
Каждый из нас имеет свои определенные представления, как должен выглядеть хороший брак. В соответствии с ними образуются наши ожидания от супружеских отношений. Большие ожидания могут оказывать положительное влияние, если являются стимулом для работы над отношениями.
Из книги Марка Гулстона «6 секретов прочного брака». Счастливые пары знают, что настоящая жизнь начинается после медового месяца. Им известно, что если не ухаживать за цветником свое любви, то его краса зачахнет и увянет. Узнайте о правилах, которым следуют счастливые супруги.
Мир взаимоотношений - достаточно сложный, но интересный мир. С течением времени мы набираем опыт, познаём различие характеров, учимся строить конструктивные взаимоотношения. В семье люди соприкасаются друг с другом достаточно близко, частенько возникает непонимание, конфликты. И это происходит в основном не потому что много зла и эгоизма присутствует в нас, просто мы очень разные, мужчины и женщины.
Четыре шага к сближению - программа, способствующая развитию любви между супругами.
Эти строки, которые Вы прочитаете, взяты из главы «Как улучшить ваш брак, не говоря об этом вслух и чувствуя любовь без слов» в книге «Формула развития любви», авторы Патрисия Лав и Стивен Стоени. Попробуйте применить эти упражнения в своей жизни. Мне помогло.
