Барьеры общения в семье

В семье мы достаточно близко взаимодействуем друг с другом и когда возникают проблемы во взаимоотношениях, непонимание, нервозность, то переживается это достаточно тяжело. Мы страдаем и зачастую не понимаем, как легко способны поранить близкого нам человека, сказав резкое слово или фразу, повысив тон в разговоре. В последние несколько десятилетий психологи проделали очень важную работу: они выделили так называемые барьеры в общении:
1.Приказы, угрозы, команды:
- Прекрати меня доводить!
- Замолчи сейчас же!
- Сейчас же прекрати плакать!
Приказы отдают в армии подчинённым и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ - это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) вызывает чувство протеста и желание его оспорить.
- А кто тебя доводит?
- Сама умолкни!
- Ты меня совсем уничтожить хочешь
В такого рода разговорах люди часто теряют над собой контроль и не могут объективно оценить ситуацию. Могут много наделать ошибок, о которых будут жалеть.
2.Мораль и нравоучения:
- Тебе следует сделать так….
- Каждый человек должен….
Зачастую мы устаем от излишней морали.
Существует интересный факт, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько через слова, сколько на собственном примере. Постарайтесь не навязывать свою точку зрения, а предложить варианты и объяснить, какие будут последствия поступков.
3. Ирония, язвительность:
-Ну, ты у меня и герой!
-Ты просто писаная красавица!
-Ну, ты и вырядилась, как….
Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.
4.Осуждение, критика, обзывания, унижение:
- Опять ты все сделал не так.
- Все это из-за тебя…
- Какой же ты тупой, ничего не можешь сделать!
Данные высказывания вызывают защитную реакцию: ответное нападение, озлобление, подавленность. Самый легкий способ - подвергнуть критике требования своих близких, коллег по работе. Важно обращать внимание не только на отрицательные стороны человека. Обзывания и высмеивания это лучший способ оттолкнуть собеседника «помочь» ему разувериться в себе, в своих силах. Хорошо, когда мы выражаем свое отношение к действиям, а не к личности человека (Я - высказывания).
5.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления):
- Ты несешь абсолютную чушь.
- Так обращаться со мной нельзя, понятно.
- Ты полный дурак!
Наши оценки никому не нужны, а нужно понимание партнёра, сочувствие, сопереживание. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом - оценочном стиле:
- Да ты и сам(а) небольшого ума.
- Ты меня сама к этому провоцируешь.
- Сама такая!
6. Навязывание своего мнения, непрошенные советы:
- Я бы тебе не советовал так поступать со мной.
- Мой тебе совет - прекрати сейчас же!
- Нужно сделать так…и  так ….
Нам очень нравится давать советы по разному поводу, просили нас или нет. Как правило мало кто прислушивается к советам непрошенным. Каждый раз, советуя, мы неосознанно даем понять, что человек мал и неопытен, а мы умнее его, знаем все наперед. Часто человек сам приходит к тому, что мы ему хотели посоветовать. Необходимо давать возможность проявить себя. Для настоящего друга самая мудрая позиция: «Я уважаю твой выбор, но переживаю за то по какому пути ты пойдешь, то есть за последствие выбора». Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста:
- Отстань ты от меня со своими советами!
- Кто ты такой, чтобы мне советы давать?
7. Выяснение и допросы:
- Нет, ты все-таки скажи…
- Как ты смеешь? Ты в своем уме?
- О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?
Удержаться от расспросов трудно. Для переживающего человека, вопрос звучит, как холодное любопытство. Но утвердительная фраза, сказанная с пониманием, звучит как понимание и участие. Когда партнёр сильно раздражён, ему сложно понять и проанализировать свои чувства, тогда ему просто необходим хороший понимающий слушатель, а не любопытный наблюдатель. Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, если вы его завалили бессмысленными вопросами:
- А твое какое дело?
- А почему тебя это волнует?
- Ты меня обидеть хочешь?
- Замолчи сейчас же, мне плохо!
Как вести себя, когда к нам так обращаются? Можно просто игнорировать, не обращать внимание на тон разговора и неприятные высказывания. Пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно - в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Когда партнёр выскажется и успокоится, можете выразить свою точку зрения. Да, терпения вам понадобиться много! Другой вариант:  можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

- Прекрати сейчас же мною командовать!
- Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
-Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, поведения не изменит. Приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности. Но, мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
- Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
- Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
- Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание. И постарайтесь сами не использовать барьеры общения. Хотя так и хочется вставить «горячее» словцо.