Порою думаю я бабушка
Анна (блог White Rabbits)
Я вообще не любитель картинно ныть подруженькам про то что меня никто не любит, мне 14 а у меня нету парня, все мои знакомые особи мужского пола геи, и мне не с кем пойти погулять в сей прекрасный день. Просто из этого чаще всего получаются обиды, потраченные нервы, и никому легче не становится. Бывает, конечно, я срываюсь, но это крайние случаи, и не о них я сейчас хочу говорить.Я, в принципе, всегда думала что девятый класс это ухх как много. Всегда, имеется ввиду, до конца этого учебного года. Даа, когда я была совсем маленькой, я представляла, что в девятом классе я непременно буду носить каждый день каблуки, у меня будет парень, я буду с ним ходить каждые выходные по кафешкам и дискотекам. Что я буду вся такая умная, и улыбаться буду по-голливудски, и всякие красавчики будут на меня оборачиваться. И тут - бац, вот он тебе, Анечка, девятый класс и вроде как взрослость. И что? Дурочка ростом 161, ага, и не было в помине не тусовок, не красной помады. Что за дела, подумала я.
Помню, классе в третьем-четвертом у меня была книжка, на обложке которой заковыристыми буквами было написано "роман для девочек", а в уголочке на ядрено-красном сердечке, обвитом какой-то пошлой ленточкой, красовалось не менее заковыристое "от 13 и старше". Один фиг, то ли мама не заметила этого сердечка с буквами, то ли посчитала, что книги все равно ничему плохому ребенка не научат, и купила мне ее, чтобы я унялась наконец. Ну четвертый класс, да, это же самая та пора, когда надеваешь мамины сапоги и жирно красишь губы ее розовой помадой, и удивляешься, почему тебя до сих пор не взял в жены какой-нибудь распрекрасный принц.
Я смутно помню содержание этой довольно тоненькой книженции, но дело было в том, что там всяким красивым-раскрасивым героиням по тринадцать тире пятнадцать, а у них вовсю любовь морковь секс поцелуи. О чем будет мечтать ребенок в четвертом классе, прочитав эту ересь. Правильно, поскорее повзрослеть и все испробовать на собственной шкуре.
И тут оказывается, что все, как бы это сказать, не совсем так, как писали в книжках, показывали в подростковых сериальчиках, и как рассказывали мне маленькой большие девочки из соседней общаги, обув свои резиновые шлепки и заправив майку в мини-юбку. Ну, лично у меня. Многие знакомые к своим годам, незначительно или вообще не отличным от моих, успели намутить стопицот мутных замутов, надеть пятнадцатисантиметровые каблуки и выглядеть на 17, плюс минус.
И да, это люди, на которых я вряд ли хочу быть похожей, уж очень они все приземленные, мелочные и почти все тупые как на подбор, и будут после этого хваленого девятого учиться в птушечке и всем будут довольны. Нет, я не так хочу, совсем не так.
Вообще логично что мне придет в голову что это дело во мне, что я уж больно заковыристая и придирчивая. Или внешность у меня неподобающая для роли очаровательной любимой девушки. Ну да, да, без малого два года назад я косила под парня. И прошлой осенью зачем-то обрезала гриву как можно короче. Но сейчас же уже не то совсем, уже вроде и юбки надевать не брезгую, и волосы отрасли более-менее, и такая вся девочка-девочка. И нет, я совсем не хочу намекнуть, что я теперь вся такая голливудская красавица, хоть в модели иди. Нет, нет, но я в меру худа, или, даже не знаю, в меру полна, вообщем, не корова, и брови у меня красивые, и нос не такой большой, как мог бы быть, и вроде вся такая эстетичная, пальцы умильные и коленки. То ли нашим молодым людям подавай избранных красавиц, то ли спецефичная я такая, не знаю. Лучше даже сказать, на любителя. И пожалуй хватит этих рассуждений о собственной внешности, я не хочу пуститься в дебаты с самой собой, а это может случиться на такой почве.
Одно ясно, что-то незаладилось и все.
В пять лет я первый раз целовалась с вроде как другом детства, хотя мы и сейчас, ээ, не то чтобы общаемся, но находимся в хороших отношениях. Хотя у него идиотское чувство юмора и сам он, можно сказать, немного идиот.) И что интересно, это было моей инициативой и инициативой моих детских подруженек, которые теперь вечно меня подкалывают по этому поводу.)
Потом в классе опять же третьем-четвертом я мутила двухнедельный замут с одноклассником. Помню, у меня была подружка, в которую он был типа влюблен шонимагу, а она типа вся такая неприступная и прочие детские шалости.) Один раз я даже ходила вместе с ним какие-то подарки ей покупать, и мне было так обидно и в то же время я была так рада находится рядом с ним, ахах. И как-то так вышло, что мы стали переписываться по смс на зимних каникулах, и все было так замечательно, как мне когда-то мечталось. Но помню, что я ему первая признавалась в любви, да, и не один раз, мне кажется, и я не жалею о том, что тогда это сказала, потому что любила, по-детски и искренне. А потом, я помню, ехала из Минска в машине, и мне пришло смс "Аня, я тебя люблю, только никому")) Как я тогда была рада, блин, никто не может представить. Но потом вернулись в школу, и все закончилось. Не знаю, почему. Я больше не хотела с ним общаться, и он не хотел, а потом класс вообще расформировали и я его больше никогда не видела. И отлично, потому что мозгов с того времени у него не прибавилось, так зачем же портить детские воспоминания?
А когда мне должно было вот-вот стукнуть тринадцать, появился Дима и все пошло наперекосяк. С самого начала это все было абсурдом, и в итоге я поняла, что ничего кроме абсурда из этого и не выйдет. Но что я могу сказать с уверенностью, так это то, что он правда замечательный. Да.
Вот сейчас я сижу и думаю - а с чего это все? Везде мелькает что-то вроде "некоторые любят, а некоторые позволяют себя любить". Так вот я по жизни люблю. Ни разу не было чтобы мне кто-то сам первый сказал "я люблю тебя". Ни друзья, ни даже немногочисленные детские поклонники, которые с взрослением испрарились. Либо я говорю первой, либо узнаю от совершенно не причастных к этому людей.
Я понимаю, что я еще маленькая, что еще ничего и не должно было быть, просто от этого всего какой-то неприятный осадок остается, не знаю почему. Наверное, я просто много на себя беру и считаю себя слишком взрослой. В принципе, не важно, почему и как, важно, что я хоть как-то разложила свои мысли по полочкам в процессе написания этой ахинеи, и теперь буду стопицот раз думать перед тем, как кому-нибудь говорить эти слова, и не буду так прыгать вокруг людей, которым я якобы нравлюсь. Слишком уж много раз я кидалась на шею первым встречным, а потом ничего путного из этого не выходило. Пусть теперь будет по-другому, а?
Четырнадцать - это ведь так мало.
