Отношения: "победа/победа", "победа/поражение", "поражение/победа"

"Победа/поражение": Последствия односторонней победы.

У меня есть знакомый, профессия которого всегда вызывала презрение у его жены. Ей не нравилось, чем он занимался, и не нравились люди, с которыми он работал. Они были людьми "не ее круга". Когда у него на работе устроили рождественскую вечеринку, он с надеждой, но не очень большой, пригласил жену. Она отказалась, заявив, что не собирается встречаться с людьми, которые занимаются такими отвратительными, с ее точки зрения, делами. Муж пошел на вечеринку один. Жена победила. Он проиграл.


Два месяца спустя общественная организация, в которой состояла жена, пригласила
известного оратора выступить у них с лекцией. Перед лекцией предстоял прием, где жена моего знакомого должна была играть роль хозяйки. Она предполагала, что муж пойдет с ней. Как же она была потрясена, когда он сказал, что не пойдет. Она раздраженно спросила: "Почему?" Он ответил: "Я так же не хочу видеть твоих друзей, как ты не хочешь видеть моих". Муж выиграл. Жена проиграла.

По возвращении мужа с работы домой, жена не захотела с ним разговаривать. Затем она ушла на прием, не попрощавшись, а он включил телевизор и стал смотреть футбол. Так негативно сказывается на супружеских и семейных отношениях борьба амбиций, эгоистических интересов, когда партнеры больше заинтересованы в том, чтобы добиваться своего, а не в укреплении отношений. Кто же в таком случае вообще выигрывает?

"Поражение/победа": Последствия пораженческого мышления.
Что происходит, если отношения между близкими людьми строятся в духе "поражение/победа".

Женщина делится своим горьким опытом: "Хуже всего было то, что от мужа я не получала практически никакой помощи. По роду службы он много разъезжал, но даже когда был дома, он ничего не делал, считая, что он приносит в дом деньги, а домашними делами и детьми должна заниматься я.

Требования мужа были исключительно высокие. Он хотел, чтобы я была идеальной домохозяйкой, кухаркой и матерью в одном лице. Я старалась отвечать его ожиданиям, и, когда он возвращался домой после недельной отлучки, в доме царила идеальная чистота, дети спали, а я подавала ему вишневый пирог, испеченный своими руками. Это был его любимый пирог. Он садился за стол и говорил, глядя на него: "Ты знаешь, корочка немного подгорела". Я чувствовала себя совершенной неумехой и неудачницей. Как я ни старалась, муж никогда не хвалил меня, никогда не сказал ласкового слова - только критиковал.

Постепенно критика стала перерастать в брань. Кроме того, у него были сексуальные связи на стороне. Я умоляла его пойти со мной к психологу. В конце концов муж согласился, но настоящей заинтересованности  с его стороны не было.

Во время одного из посещений психолога он был особенно зол на меня. Психолог заметил это и спросил у него:
- Вы что-то сильно взволнованы. Чем-то недовольны?
- Да, - ответил мой муж. - Мне надоело постоянно убирать за другими.

У меня упало сердце. Ужасно больно было услышать подобные слова после всех усилий, которые я тратила на поддержание в доме идеального уюта. Я сама шила шторы, выбивала подушки и чинила детскую одежду, сама пекла хлеб, поддерживала в доме стерильную чистоту и т.д. Что я упустила?

Психолог сказал Стиву:
- А вы не могли бы пояснить, что именно вам приходится убирать за другими?
Наступила долгая пауза. Стивен задумался. Он думал, думал и наконец выпалил:
- Сегодня утром, когда я принимал душ, кто-то оставил шампунь незакрытым!
- Стив, а что еще вам пришлось убирать сегодня? - спросил психолог.
Снова наступило молчание. После долгих размышлений Стив ответил:
- Того, что я назвал, уже достаточно.

И в этот самый момент, когда я уменьшилась в своих глазах до размеров Дюймовочки, я впервые осознала, что мне уже ничто не поможет, и как бы я ни старалась, он будет продолжать критиковать меня и видеть все в черных красках. Я впервые поняла, что проблема не во мне, а в нем.

Все эти годы я вела тяжелую внутреннюю борьбу. Я всячески пыталась угождать мужу, изнуряя при этом себя. Однажды я даже обратилась в больницу и попросила поместить меня в реанимацию. На вопрос, что случилось, я ответила: "Я придумала решение своей проблемы, и это решение пугает меня". "Что вы имеете ввиду?" - спросили меня. "Я приняла решение перестрелять детей, когда они придут из школы, а потом застрелиться самой, потому что так жить я больше не могу. Я уже даже купила пистолет". В то время я думала, что жизнь в любом случае - такое зло, что моим детям будет только лучше, если они покинут этот мир вместе со мной. И когда я по-настоящему осознала, о чем я думаю, мне стало страшно. Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: "Странно, что мне не пришло в голову застрелить его. Только себя. Всегда за все отвечаю я".

Для большинства людей установка "поражение/победа" подразумевает следующее: "Я жертва, я мученик. Топчите меня. Делайте со мной, что хотите. Ведь все это делают". Но как такой настрой отражается на взаимоотношениях? Может ли этот стереотип мышления и поведения содействовать построению долгосрочных отношений, наполненных доверием и любовью?

"Победа/победа": Настрой на обоюдную победу - единственная жизнеспособная альтернатива.

На самом деле единственным жизнеспособным вариантом является "победа/победа". Ведь "победа/поражение" и "поражение/победа" в конечном счете оборачиваются обоюдным поражением.

В отношениях между родителями и детьми установка на одностороннюю победу приводит к полному истощению эмоционального банковского счета. В ближайшей перспективе вы можете добиться своего, особенно с маленькими детьми. Вы больше, вы сильнее, вы можете настоять на своем. Но что будет, когда эти дети повзрослеют? Станут ли они трезвомыслящими юношами и девушками? Или погрязнут в борьбе за самоидентификацию, сосредоточенные на своем желании одержать над вами "победу"?

С другой стороны, соглашаясь на одностороннее поражение, вы можете на короткое время завоевать популярность в глазах своих детей, потому что идете по пути наименьшего сопротивления и во всем уступаете. Но в такой ситуации в ваших отношениях нет перспективы, нет цели, нет моральных стандартов, нет уважения. И в конечном итоге не имеющие жизненного опыта дети пожинают плоды своих близоруких решений, принятых в отсутствие мудрого руководства со стороны родителей. Нет сомнений в том, что в результате этого дети вырастают, не зная принцип-центрических ценностей и не испытывая уважения к родителям. Когда отношения строятся не на доверии, а на попытках манипулирования или на основе вседозволенности, это оборачивается поражением как для детей, так и для родителей.

Иногда в отношениях с ребенком вам приходится навязывать ему свою точку зрения в духе односторонней победы, так как вы уверены, что это правильно. Вы знаете, что не будет никакой пользы с того, если ребенок начнет прогуливать уроки или играть на проезжей части - даже если ему очень этого хочется. Но свое непопулярное решение вы можете объяснить таким образом, чтобы ребенок не чувствовал неуважения к себе, так, чтобы ребенок понял, что в конечном счете это решение идет ему на пользу, даже если поначалу оно ему не

Это же наблюдается и в отношениях между супругами. Какой может быть брак, какая может быть семейная культура, когда каждый из супругов постоянно тянет одеяло на себя, когда они больше озабочены вопросом, кто прав, нежели что правильно? И какие могут быть отношения, когда один из супругов становится жертвой, тряпкой, о которую другой вытирает ноги? В таких отношениях победителей нет. Все проигрывают.

Стремление к обоюдной победе как образ мышления и поведения является единственным надежным фундаментом эмоциональных семейных отношений. Только на этой основе могут строиться долговременное доверие и безоговорочная любовь.

И книги Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных семей"