Да или нет компромиссам?

В семейной жизни,  В. Альбисетти  советует парам почаще искренне  беседовать   друг с другом  и предлагает анкеты  с вопросами, отвечая на которые супругам легче будет понять себя и любимого  человека,  разобраться во многих жизненных трудностях.
Да или нет компромиссам?
“Многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда?  Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!
Я всегда, во всех своих книгах, утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.  К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.  Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.
Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии - это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности. Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнёр не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью - но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания.   Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесёт страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей. Важно открыто и ясно выражать партнёру своё мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию. Однако мой профессиональный опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания.  В любом случае, будьте всегда искренними: это принесёт пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.   Вопросы следующей анкеты помогут вам понять, какие компромиссы необходимы вашему браку. Метод тот же, что и для предыдущих анкет: вопросы нужно задавать друг другу вслух и отвечать на них как можно искреннее.
Анкета
В чём ты никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?
А в чём я никогда не пошёл/пошла бы на компромисс?
На какой компромисс придётся мне пойти, чтобы быть с тобой?
Что ты больше всего боишься потерять, пойдя на компромисс?
Какие уже согласованные компромиссы хотел(а) бы я теперь изменить?
Прошу ли я тебя о чём-нибудь таком, чего ты не можешь сделать?
Сколько ты готов(а) потерять своего, чтобы наши отношения состоялись?
Что ты не готов(а) отдать сегодня, но, может быть, отдашь позже?
В хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу.
В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны. Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут. Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти - если вы этого хотите - к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.
Итак, оказавшись в комфортных условиях, задавайте друг другу вслух вопросы анкеты.
Дайте друг другу столько времени, сколько необходимо для ответа.
Не бойтесь отвечать.
Будьте крайне искренними.
Важно разговаривать друг с другом, беседовать, обсуждать. Если один из двоих откажется отвечать и решит прервать начатую работу, рекомендую другому супругу продолжать одному.
Анкета
Чувствуешь ли ты себя со мной свободно?
   - Почему да?
   - Почему нет?
Если бы в этот момент ты чувствовал(а) себя совершенно свободно, что бы ты сделал(а)?
Как бы я, по-твоему, на это отреагировал(а)?
Если бы я, со своей стороны, чувствовал(а) себя полностью свободно, услышав твой ответ, я бы …
Ты боишься меня?
   - Почему да?
   - Почему нет?
Знаешь, я хочу сказать тебе, что нуждаюсь в тебе при следующих обстоятельствах:…
А когда ты во мне нуждаешься?
Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о …
Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о …?
Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о …, мог(ла) бы ты оставаться со мной?
При полной самореализации я чувствую себя … Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?
Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на  компромиссы:…
А в таких вопросах я не могу уступить: …
Если я приму это, то буду чувствовать себя:
   - уязвлённым/ой;
   - униженным/ой;
   - лишённым/ой уважения;
   - осмеянным/ой;
   - раздавленным/ой;
   - в западне;
   - в депрессии;
   - обессиленным/ой.
В наших отношениях я хотел(а) бы
   - подтвердить следующие правила: …;
   - пересмотреть следующие правила: …;
   - заменить следующие правила: …
Я больше не верю в следующие правила:…
Причина этого такова: …
Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами: …
Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты …
Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя: …
От этого мне было трудно отказаться: …
От этого отказаться было не трудно: …
От этого мне ничего не стоило отказаться:…
Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности: …
Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности: …
С тобой я удовлетворил(а) такие желания:…
Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил(а): …
Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие: …
А эти вопросы я и сейчас не могу обсуждать с тобой: …
Я не был(а) уверен(а) в тебе, а теперь уверен(а), в следующих моментах: …
Я до сих пор не уверен(а) в тебе в следующих моментах: …
С тобой я чувствовал(а) себя, как в западне, а теперь уже нет, при таких обстоятельствах: …
С тобой я до сих пор чувствую себя, как в западне, при таких обстоятельствах:…”