Как научить ребенка любить себя? формирование адекватной самооценки.
Чувство собственного достоинства является основой высокой самооценки. Это не то же самое, что надменность, самонадеянность, эгоизм или эгоцентричность. Это — стержень, внутренняя уверенность ребенка в своих силах. И она зависит не от вашей постоянной похвалы или чего-то в этом роде, но от пережитых ребенком событий, которые помогают ему почувствовать ценность жизни, свою значимость, вес собственного мнения и свое место в обществе.Когда мы демонстрируем детям, что мы безоговорочно их любим, что они, их чувства и желания важны, что мы ценим их,
уважаем и заботимся о них, мы тем самым повышаем их самооценку. Отсюда появляется уверенность и чувство безопасности, которые нужны им, чтобы понять свои эмоции и управлять поведением, ладить с людьми, стать самостоятельными, просить о помощи, когда она нужна, справляться с ударами судьбы и несовершенством мира, а также чтобы любить. Другими словами, вы готовите им базу на всю жизнь.
Многие исследования подтверждают, что дети, чьи эмоциональные нужды хронически игнорируются, начинают с недоверием относиться к окружающим, им трудно формировать дружеские и стабильные отношения, у них возникает больше проблем в школе и возрастает риск умственных и поведенческих проблем. В худшем случае дети, о которых мало заботятся и которые подвергаются жестокому обращению, становятся более подвержены развитию у них поведенческих проблем и совершению агрессивных проступков в подростковом возрасте и позже.
Это не значит, что вы должны при любых обстоятельствах расплываться в улыбке при виде своего чада, игнорируя его проступки, или быть рабом каждой его прихоти, хотя и обязывает вас:
— любить его за то, каким он есть, а не за то, каким бы вы хотели его видеть; признавать и уважать его чувства и позволять выражать их;
— прислушиваться к нему и показывать, что его мнение ценится (это не значит постоянно с ним соглашаться);
— понимать, что отвратительное поведение — часто закономерная и необходимая часть взросления;
— демонстрировать, что, хотя вам и не нравится определенное поведение, вы все равно его любите;
— помогать вашему ребенку решать проблемы, но не делать это всегда вместо него.
Пережитые утраты, лишения и другие обстоятельства и неподвластные вам внешние факторы могут отразиться на восприятии ребенком себя и окружения. Но даже в экстремальных ситуациях важно осознавать свое влияние на то, каким ребенок видит себя и свое будущее. Все в наших руках.
Помните, что, контролируя собственные реакции, вы формируете самооценку ребенка. Проще говоря, если вы радуетесь успеху вашего чада, его собственное удовольствие от своих достижений значительно возрастает. Если он плохо себя ведет, а вы над этим смеетесь, его видение себя в данной ситуации буде иным, чем если бы вы проявили гнев или раздражение.
Кроме того, ваша реакция на его плохое поведение, равно как и ваша реакция в те моменты, когда он заслуживает похвалы, может оказать влияние на его самооценку и манеру взаимодействия. Реагируя на его потребности, вы прививаете ему самоуважение. Любой ребенок должен знать, какого поведения от него ожидают вообще и какого — если он преступил черту дозволенного. Вашей обязанностью является провести эту черту и дать ребенку понять, что любите его независимо от его хорошего поведения.
Дайте ребенку понять, что вы будете его любить, даже если он совершит ошибку. Если ребенок чувствует, что он находится в любящей, заботливой обстановке, но при этом не чересчур опекаем и подавляем, если ему дана некая свобода, если позволено совершать ошибки, то это многое говорит о том, каким вырастет этот малыш.
Минуты счастья
Вспомните самые дорогие моменты своего детства. Что позволяло вам чувствовать себя любимыми и особенными? Часто самое сильное впечатление производят не какие-нибудь грандиозные выходы в свет, огромные подарки или хорошо организованные мероприятия, а самые обычные минуты, когда ребенок и родитель получают удовольствие от общения друг с другом.
Время, проведенное с ребенком, неоценимо. Но чтобы пережить такие моменты, важно не только располагать временем, но и быть эмоционально доступным. Можно проводить с ним 24 часа в сутки и все равно не настроиться на его нужды — или качественно провести с ним время за разговорами, на прогулке, катаясь по полу, читая книжки или позволяя ему
помогать по дому. То, чем вы займетесь, не столь важно, как то, что ваш ребенок знает, что вам было приятно провести с ним время. И дело не в показном воспитательном процессе, а в удовольствии.
Эта идея безусловной заботы актуальна на протяжении всей жизни ребенка, начиная с первых недель его жизни, когда вы вселяете в него чувство безопасности и нужности, приходя на его плач, заботясь о его нуждах и выражая удовольствие от того, что находитесь в его обществе. Конечно, не всегда будет легко. В любых отношениях случаются непростые периоды, и обязательно будут моменты, когда вы пожалеете о принятых решениях. Выработка самоуважения скорее непрерывный процесс, а не ряд отдельных эпизодов, и тем не менее дети требуют от родителей не того, чтобы те были идеальными, но отзывчивыми и любящими.
Говорите о чувствах
Ваше умение предоставлять ребенку психологическую поддержку и говорить с ним о его чувствах будет обогащать ваши отношения, даже после того, как он подрастет, а польза от этого далеко не ограничится его эмоциональным развитием. Двадцатилетнее исследование американского психолога и автора книг Джона Готтмана при участии ста семей показало, что дети, чьи родители дают советы личного характера, обладают лучшим здоровьем, у них меньше поведенческих проблем и они более успешны в учебе.
Важно, чтобы дети знали, что их чувства имеют значение, но что это не дает им повода выражать их, как им заблагорассудится. Ребенку потребуется объяснение того, какое поведение вы находите приемлемым, а какое нет. В большинстве случаев дети могут уловить это в общих чертах, начиная с возраста, когда учатся ходить. Уделите достаточно времени объяснениям того, например, что злиться — это нормально, а причинять боль — нет. Или: вы понимаете, почему он разочарован, но от крика легче никому из вас не станет, поэтому лучше спокойно поговорить.
Уважительное отношение к чувствам детей не требует от вас потакания им. Если вы не довольны тем, как себя ведет ребенок, скажите ему об этом и попросите его придумать, как все можно сделать по-другому: “Я знаю, что ты злишься и устал ждать своей очереди, но это не значит, что ты можешь сталкивать Кейти с качелей. Это нехорошо. Как по-другому можно устроить так, чтобы она уступила?”
Иногда вы сами можете предлагать альтернативные линии поведения, которые помогут вам обоим. Если ребенок плачет потому, что ушиб коленку, то никакие уговоры не помогут. Зато уместно будет сказать: “Тебе, наверное, больно? Иногда мне помогает согнуть ногу в колене, если я его ушибла. Хочешь попробовать?”
Нам самим не всегда удается правильно выбрать время и место демонстрации своих чувств, поэтому не стоит ожидать совершенства от своего ребенка. Важно, чтобы он понял, что может выбирать, как ему выражать свои эмоции.
Невозможно принять и примириться с чувствами ребенка, пока вы не поняли, что это за чувства. Но что, если он не может выразить их словами? Чтение сказок может помочь детям в том, чтобы анализировать, распознавать и понимать чувства других людей, а это весьма полезно для понимания своих собственных.
Некоторые родители предлагают детям изобразить эмоции на бумаге. Этот метод может быть очень действенным и позволит выразить даже негативные эмоции без проявления агрессии. Кроме того, он подходит и для выражения менее интенсивных чувств, таких как грусть, тоска. Он применим и после того, как чувства уже немного улеглись. Немногие дети в разгаре личной драмы нормально отреагируют на предложение родителя вроде: “А почему бы тебе не нарисовать, что ты чувствуешь, милый?”
Старайтесь быть внимательными к тому, как ваш ребенок выражает свои эмоции посредством символов, изображений и даже жестов, пока у него нет еще ни уверенности, ни словарного запаса, чтобы выразить их словами.
История мамы, изложенная ниже, — яркий пример того, как родители могут помочь ребенку понять, что происходит с его чувствами: “Мы выбирали овощи, и мой шестилетний сын сказал: «Знаешь, по-моему, время в этом году идет совсем не так,как в прошлом. Как будто кто-то разрубил его большим топором на две части”. Мы понятия не имели, что он имел в виду, но я чувствовала, что он пытался сказать нам о чем-то важном, поэтому позже я спросила, какую разницу он чувствовал между “частями» времени. Просьба объяснить то, что он чувствовал, а не то, что имел в виду, сработала. Оказалось, он говорил о своей учительнице. В этом году он чувствует, что он понят и понимает, а в прошлом не было ни того, ни другого. Его восприятие совершенно уникально, поэтому для него эта разница в отношениях представилась двумя отрезками времени: тогда и теперь.
Как только ребенок рассказал о своих чувствах, родителям намного легче помочь ему разобраться в них.
Утешение должно следовать после того, как чувство было высказано, иначе оно не будет услышано.
Когда возникает какое-то чувство, необходимо, чтобы оно было замечено.
Ваши чувства тоже должны учитываться. Мы все бываем сердиты, счастливы, грустны, сбиты с толку, и если вы не будете демонстрировать ребенку свои чувства или то, как с ними справляться, вы лишите его важного примера для подражания.
Гнев, например, — это часто испытываемое чувство, имеющее под собой основания. Покажите малышу, что гнев — это не то же самое, что и агрессия, и что его можно эффективно использовать для улучшения ситуации. Если вы можете выразить его так, чтобы показать ваш контроль над ним, а не наоборот,не проявляя жестокости, не угрожая и не подавляя ребенка, то вы преподнесете важный урок.
Некоторыми проблемами не стоит делиться со своим чадом, поэтому постарайтесь убедиться в том, что объясняете ему свои чувства с учетом его возраста, степени ранимости и понимания. Не вините его и не обременяйте ответственностью за ваше плохое настроение (скажите, что вы сердиты/устали/грустны, а не что он вас рассердил/утомил/опечалил) и не забывайте делиться с ним как тем, что у вас прекрасное настроение и вы испытываете к нему любовь, так и тем, что вы рассержены и неважно себя чувствуете.
Проблема в том, что вы можете показать свои чувства, только если вы хотите и можете их признать. Быть честными с самим собой вам помогут следующие советы.
Лучше разобраться в ваших отношениях с ребенком. Осознание чувств является ключом к тому, как вы обращаетесь с ребенком, а значит и к воспитанию. Воспитание детей включает в себя чуть ли не бесконечно разнообразное и изменяющееся сочетание заботы, любви, контроля и стимулирования. Все это опирается на сложный спектр чувств и взаимодействий, которые отражают частично внутренний мир родителя, а частично темперамент и реакции ребенка.
Лучше координировать свои действия. Ваши ответные реакции будут более предсказуемы, если вы осознаете, в каком эмоциональном состоянии находитесь. Отрицание чувств, даже перед самим собой, только создаст лишнее напряжение и приведет к тому, что вы в конце концов взорветесь. Первым шагом для перехода родителей на новый уровень воспитания является признание своих собственных эмоций, достаточное для того, чтобы контролировать их в нужный момент. Мы можем освоить многие тактики и приобрести навыки, но не можем использовать их из-за собственного настроения. Анализ собственных чувств в каком-то смысле высшее мастерство. Без него мы не способны совершенствоваться. Помните, что открытое выражение чувств поможет вашему ребенку.
Выражать собственные чувства. Вместо “закипания” и истерик ребенок приобретет уверенность и расширит словарный запас для того, чтобы говорить о своих чувствах, признавать и уважать чувства других людей, когда он что-то говорит или делает. Мы должны уметь принимать чувства и все возможные способы их выражения. Семьи, в которых существуют проблемы с выражением гнева, обычно попадают в одну из следующих категорий. В первую — те, где злятся постоянно, а во вторую — те, где никогда не злятся или не выражают ни малейшего раздражения, что бы ни случилось. Выло бы гораздо полезнее говорить с детьми об их чувствах и советовать, как с этими чувствами следует поступать. Помогает демонстрация различных способов поведения: можно покричать, уединиться, написать письмо к тому, с кем нельзя поговорить прямо. Важно показывать детям различные способы выражения гнева.
Развить в нем понимание. Когда ребенок знает, что вы чувствуете, у него складывается более реалистичное представление о мире, о сильных и слабых сторонах людей. Это позволяет ему быть более восприимчивым к неспособности родителей иметь полную власть над всем вокруг, что так же важно для семилетнего ребенка, который хочет новую пару кроссовок каждые две недели, так и для малыша, требующего, чтобы прекратился дождь. Дети, таким образом, получают возможность воспринимать себя со всеми недостатками в наилучшем свете.
Избавиться от чувства вины. Честное и уместное выражение ваших чувств может помочь ребенку осознать, что он не виновен во всем, что происходит. Это поможет защитить его от разрушающей уязвимости и вины, которую дети чувствуют, когда в их жизни происходит что-то очень травмирующее или существенное.
Я думала, что мама ушла из дому, потому что я неряха, а ей это совсем не нравилось. Я совсем не имела представления о ее чувствах или причинах, по которым она ушла. То, что вы скрываете свои чувства, отнюдь не защитит ваших детей, если им все равно придется иметь дело с последствиями.
Понять, что от него хотят. Если вы чувствуете одно, а говорите другое, ребенок интуитивно уловит это противоречие и не будет знать, на что реагировать: на ваши слова или на чувства. Просьба вроде: “Давай, любимый, слезай с бабушкиных штор” — произнесенная с улыбкой на лице в то время, как вы закипаете, только собьет его с толку. И вероятнее всего, все закончится тем, что он вцепится в них еще крепче и не отпустит, пока то, что вы говорите, и то, как вы это говорите, не будет нести одну и туже идею. Например, твердо скажите: «Слазь!” Вам и вашему ребенку будет легче, если ваши чувства будут понятны с самого начала.
Давайте им понять, что вы чувствуете. Без этого ничего не получится. Если вас раздражает то, что они делают — например, нестерпимо громко кричат или играют в футбол в доме, — объясните им свои чувства и тем самым мотивируйте их изменить свое поведение.
Они должны понять, как оно сказывается на вас.
Из книги Дж. Паркер, Дж. Стимпсон «Чтобы ребенок рос счастливым».http://www.psy-club.ru
