Счастливы вместе

«Однажды один учитель находился в закусочной со своим учеником. И этот ученик ел с большим аппетитом рыбу. Заметив пристальный взгляд своего учителя на себе, ученик сказал оправдывающим себя тоном: «Учитель, я люблю рыбу». А учитель как будто бы этого и ждал: «Ты рыбу любишь? Нет, ты себя любишь, ты любишь вкус рыбы на своём языке. Если бы ты любил рыбу, ты построил бы ей аквариум, ты посадил бы там водоросли, ты выложил бы камушки в этом аквариуме и покрасил бы их в разные цвета, чтобы не скучно было, вот это - есть любить».

Когда молодожёны говорят друг другу «да» во время бракосочетания, то они дают друг другу определённые обеты: уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, в богатстве и бедности, они обещают ставить потребности и желания супруга превыше своих собственных. Когда молодожёны говорят друг другу «да», понимают ли они, на что соглашаются?

Во время своего Благословения я давал обет:

1. Относиться с уважением к своей супруге, хранить верность в браке и жить на благо других.
2. Стремиться создать вечную семью, приносящую радость Богу.
3. Воспитывать своих детей как последователей традиции истинной любви на благо семьи и всего мира.
4. Создать идеальную семью, принимающую активное участие в создании единого мирного мира под Богом.
5. Постоянно напоминать себе о своём торжественном обещании, чтобы сохранить свой обет.

Бог хочет, чтобы у нас были идеальные отношения. Создание семьи – это Его идея.

«Какой изначальный смысл несёт в себе рождение мужчины? Бесспорно, он рождён для женщины. Женщина также появилась на свет не ради себя самой. Она родилась для мужчины. Если она не знает этого наверняка, возникают проблемы. Бог, Владыка, создавший небо и землю, положил этот принцип в основу творения, и, если мы не следуем этому принципу, нам не войти в мир добра, истины, счастья и покоя, то есть в мир любви и идеала». (Преп. Мун Сон Мён)

Первый супружеский конфликт произошёл в семье Адама и Евы: совершив грехопадение, они поставили самих себя превыше всего. А когда Бог спросил их о содеянном, то свалили вину друг на друга и на обстоятельства. Как это может быть знакомо нам, когда мы оправдываемся и виним в своих неудачах кого-то другого: мужа, жену, внешние обстоятельства.

Куда делась любовь?

Часто в семье два человека переполнены любовью, любовью трогательной, любовью настоящей, любовью высокой, любовью вдохновенной, любовью вечной – к себе, а не к другому человеку. Что конкретно означают эти слова: «Я тебя люблю»? «Дорогая моя, милая моя, ты - самый лучший склад удовольствий, который я нашёл!» А она ему: «Дорогой мой, лучше тебя никто мои проблемы не решит!» А он ей: «Дорогая, любимая, как здорово быть женатым, никуда бегать не надо, все удовольствия под боком. Поднял правую бровь - подъехал плотный обед со свежей газетой, хлопнул ресницами – спину почесала». А она ему: «Дорогой, любимый мой, ты – лучшее средство для забивания гвоздей, и особенно я люблю тебя, когда ты выводишь меня на прогулку, в кафе, в культурное место, на выставку, а ещё лучше - за границу». Вот это любовь! Когда мы спрашиваем себя: «Куда исчезла любовь?», то часто ответом будет: «Её никогда и не было». А что было? Была любовь к себе и к тем удовольствиям, которые супруги доставляют друг другу. Когда последний раз муж задумывался: «Счастлива ли моя жена вместе со мной?» А когда жена последний раз спросила себя: «Мой муж счастлив со мной?» Часто люди поглощены раздумьем: «Счастлив ли я? Хорошо ли мне?»

Представьте себе, что вы купили новый домашний прибор. Как это принято, надо самому собрать. Вы пришли домой, первым делом инструкцию в урну: «Ну, ещё кто-то будет мне подсказывать, как приборы собирать, сами учёные», - так на глазок, раз, два собрали - и не работает. «О, сапожники, не умеют делать, вернуть в магазин», - все виноваты, кроме нас самих. Так и с семьёй: строим на глазок, без инструкций, приблизительно, - вот такая она и получается. Новоиспечённые муж с женой – откуда им знать, как создавать семью, кто их обучал? Они всё делают на ощупь. А если не получается, значит, Бог неправ, нет рецептов счастья. Так это Бог неправ или мы просто не читали инструкцию, как строить семью? Если бы внимательно прочли, то поняли бы, в чём секрет семейного счастья. Единственный выход – начать заново этому учиться, и, если идея вам покажется дикой и непонятной, то тогда спросите себя: «Учиться на врача и инженера – это понятно, а учиться быть мужем и женой непонятно?» Ведь, в конечном итоге, основной успех в жизни у мужчины зависит, в первую очередь, от того, кто его жена, а у жены вообще вся жизнь меняется в зависимости от того, кто будет её муж. Чтобы быть мужем и женой, требуются не только знания и подготовка, но и постоянное повышение квалификации, поэтому и в сорок, и в пятьдесят лет надо этому учиться.

В чём смысл брака?

«Вы рождены не ради вас самих. Вы должны ясно понимать, что были созданы для вашей второй половины». (Преп. Мун Сон Мён)

Всегда надо во всём искать причину причин, искать ответы на фундаментальные вопросы нашего существования: для чего этот мир сотворён? В чём цель существования человечества? В чём смысл моего личного пребывания в этом мире? Без ответа на эти вопросы непонятно, для чего жить и как жить. То же самое относится и к браку: для чего он существует, в чём его смысл, для чего жениться?

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». (Быт.2:18)

«Не хорошо быть человеку одному», потому что не достигнет человек цели своего существования, если ему одному придётся справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. У одного в жизни ничего не получится, всё проиграем, никакой цели не достигнем. У человека есть цель существования, вершина человеческого существования - его совершенство. Человек не может оставаться таким, какой он родился, он должен изменить себя, сделать себя лучше. Причина брака в том, чтобы сделать себя лучше.

«Цель брака заключается в том, чтобы объединить два мира души - мужской и женский – и достичь совершенства в супружеской любви. Мы вступаем в брак – ради исполнения Божьей Воли – Божьей цели творения. Мы женимся или выходим замуж, чтобы попасть в Царство Небесное. Ещё мы делаем это во имя человечества. Мужчина достоин стать мужем, если он любит жену, как любимицу всего человечества, как возлюбленную дочь Бога. То же самое относится и к женщинам. Выходя замуж, думайте о том, чтобы оставить после себя следы любви для Бога и человечества через посредство семьи, в которой правая нога – это мужчина, а левая – женщина. Поскольку муж – это правая нога, а жена – левая, вы останетесь одноногим человеком, если не вступите в брак. Более того правая и левая ноги должны быть совершенными. Если одна из ног будет с изъяном, вы станете инвалидом». (Преп. Мун Сон Мён)

«Даже имея несметные богатства, неженатый мужчина останется нищим, точно так же и незамужняя женщина бедна, даже если является обладательницей огромного имущества». (Великий пророк Мухаммад)

Не есть добро быть человеку одному, - значит, не может стать человек добрым, стать близким к идеалу добра, к совершенству, если он один. Смысл этого в том, что, чем больше человек делает добра, тем более добрым становится. Поэтому и создал Бог мужчину и женщину, чтобы делать могли добро друг другу, исправляя и совершенствуя самих себя. Нельзя научиться добру на необитаемом острове, нужен объект, для кого делать добро, нужна жена, а жене нужен муж. Цель брака - превратить себя в человека доброго, совершенного, а средства для этого - делать добро друг другу.

«Добиться счастья можно, только лишь имея объект. Любовь, счастье и радость не могут возникнуть при участии только одной стороны». (Преп. Мун Сон Мён)

«Подходить к вопросу о бракосочетании необходимо именно исходя из желания добиться гармонии в жизни с целью совершенствования и воспитания человека. Следовательно, совместная жизнь должна уберегать от разврата, служить духовному очищению и нравственному росту». (Ибрахим Амини, учёный, богослов.)

Человек не может оставаться тем, кто он есть, он должен стремиться к совершенству, только вот проблема: стремление к совершенству предполагает, что мы ещё не совершенны, то есть у нас есть недостатки, не позволяющие делать добро. Получается, что, для того чтобы стать совершенным, надо знать свои недостатки. А мы их знаем?

Разбираемся ли мы в себе?

Сейчас с вами проделаем эксперимент, возьмём чистый лист бумаги и постараемся ответить на вопрос: «Кто я?» И будет ли там длинный список: «Я гордец? Ревнив ли я? Скупой? Подхалим? Я упрямый? Может быть, я завистливый?» Разве мы знаем? Ничего не знаем, человек слеп по отношению к себе. Мы не ощущаем своего сердцебиения, не считаем, сколько раз моргнули, запахи нашего тела нам не неприятны, и падшую природу мы тоже зачастую не видим, так как полностью едины с ней. И, так как человек не знает, кто он такой, то Бог посылает ему помощника – жену, которая и скажет ему, кто он такой, поможет ему узнать, кто он на самом деле и чего ему не хватает, и она уж точно ничего не пропустит. Ведь муж вне дома порой такой культурный, даму вперёд пропустит, интеллигент, стихи читает, душа-человек. Придёт домой, наденет тапочки, и становится таким, какой есть: полуголодным, чуть нервным, немного расстроенным, слегка недовольным или даже придурковатым. Кроме Бога, только жена знает, кто есть муж на самом деле. Мужья тоже хорошо знают, кем являются их жёны на самом деле. «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». Если муж и жена душою вместе, то тогда присутствие Бога будет в их доме, если нет, огонь вражды их пожрёт.

Семейная жизнь требует усилий, чтобы добиться счастья в семье, надо понимать, что семья – это ответственность друг за друга. Дословный перевод слова «жениться» с еврейского - «нести жену», то есть нести ответственность за неё.

«Каждый из благословлённых супругов несёт двойную ношу: муж отвечает не только за себя, но и за жену, а жена отвечает не только за себя, но и за мужа. Они обязаны исполнить свою задачу так, чтобы сатана не смог ни к чему придраться». (Преп. Мун Сон Мён)

Ад и Рай в семье.

«Один человек очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире, он отправился на экскурсию в Рай и Ад. Сначала ему показали Ад, он просто опешил от удивительной картины: перед ним был огромный великолепный зал, заставленный ломящимися от изысканных яств столами, и люди сидят и едят. Он присмотрелся получше и пришёл в полный ужас. Оказалось, что у всех участников трапезы были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки и подносить пищу ко рту. С совершенно измождённым видом и слюною на устах они снова и снова пытались что-то поддеть на вилку, при этом раня всех вокруг, себя и пачкаясь во всей этой еде, и ничего в рот не попадает. Вот это настоящий Ад. Тут же посетитель попросил показать ему достопримечательности Рая. К его удивлению, он там увидел тот же красивый зал и тех же гостей с метровыми приборами, привязанными к рукам, но почему-то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся и ахнул от удивления - они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что-то в рот, они кормили друг друга, заботливо спрашивая, что бы его соседу хотелось. Вот это Рай».

В этой притче два возможных уровня супружеских взаимоотношений: первое, когда супруги пытаются удовлетворить только свои личные потребности, два законченных эгоиста, сфокусированных на себе и только на себе, в конечном итоге они обречены на страдания. И их семейная жизнь - это Ад. И второй уровень, когда супруги заботятся и поддерживают друг друга, в их доме царит атмосфера радости и полного взаимопонимания, их дом – настоящий Рай. Но если мы оглянемся вокруг себя, то увидим, что пара законченных эгоистов встречается в жизни довольно редко, счастливую пару из Рая мы тоже встречаем, но ещё реже. В жизни мы чаще найдём третий вариант, можно описать его в иносказательной форме. Тот же зал, та же трапеза, те же метровые вилки и даже кормят друг друга, но только диалог их другой. «Дорогая, колбаски вон там справа». - «Сегодня огурцы, чищенные без соли, я диету соблюдаю - на». «Дорогой, а там слева икру красную можно?» - «Я её не люблю, возьми мясо – это вкусно – на». «Дорогая, кушать хочется». - «Самообслуживание, сегодня я устала». «Дорогой, вон там свежие булочки». - «Растолстеешь, дыши глубже». Вот такие отношения мы, как правило, встретим чаще. Муж и жена хотят получать друг от друга, но понимают, что нужно и отдавать. Проблема в этом: из-за того, что супруги не осведомлены, что их потребности разные, они дают друг другу или то, что сами хотели бы получить, или то, что им удобно дать в эту минуту. И по ошибке мы считаем, что это то, что супруг ждёт от нас, получается, что мы не эгоисты, чтобы брать, мы - эгоисты, чтобы давать. Вот это и есть корень зла, это диагноз, мы хотим себе и для себя даже тогда, когда помогаем и услуживаем супругу, мы даём им, но не то, что им нужно. А как должно быть? Мы подошли к гениально простому и в то же время необыкновенно сложному для исполнения рецепту семейного счастья. В семье один супруг даёт другому именно то, что тот ожидает получить от него. Филипп Шенкер назвал это платиновым правилом. Надо знать, что ваш муж хочет, что жена хочет, и вот это ему дать. И когда один даёт другому то, что ему не достаёт, тогда они сливаются в единое целое. Нет больше отдельных двух «Я», а есть «МЫ». Так как такой путь идёт в разрез с нашим эгоизмом, то порой кажется, что мы теряем своё счастье, и даже самих себя, однако, в реальности оказывается, что только так мы настоящее счастье и обретаем.

«Прежде всего единство, затем любовь и только потом идеал». (Преп. Мун Сон Мён)

Продолжайте духовно расти

Кризис супружества происходит по причине того, что многие мужчины и женщины так никогда и не вырастают из юношеского возраста. Их тела стареют, но разум и сердце так и остаются на уровне незрелого ребёнка. Люди постоянно экспериментируют с тем, как по-новому удовлетворить свои желания. Однако зрелость возможна только тогда, когда начинаешь изучать и применять в жизни Божьи принципы. Иначе так до конца дней своих можно и остаться махровым эгоистом, так и не познав счастья. Незрелость всегда сосредоточена на получении, нетерпелива, эгоцентрична, склонна к вспышкам гнева, защищает и оправдывает сама себя, основывается на удовлетворении своих потребностей. Человеку же, желающему обрести семейное счастье, никогда нельзя забывать о своём духовном росте.

«Наша душа может взять верх над телом и достичь идеального единства с Богом, только если вооружится силой истинной любви Бога и Его истиной»  (Преп. Мун Сон Мён)

Замысел Бога – помочь человеку построить и развить самого себя. Если человек находится на пути духовного развития и совершенства, и, если его жена помогает ему в этом, поддерживает его в трудные минуты, подсказывает, напоминает, подбадривает, то она является его благословением. И тогда в их доме счастье. А если, к примеру, муж собрался в церковь, а она ему говорит: «Ты чего, полежи, пройдёт», - то она против него, и тогда они несчастливы. А бывает, что муж уже ничего не ищет, ему уже хорошо, засосал «бермудский треугольник»: справа холодильник, слева телевизор, позади туалет, сам сидит посередине в мягком кресле и на кнопки давит. И если его жена вскричит: «Ну, сколько можно сидеть, сколько можно есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть; не будь, как осенний лист: куда ветер подует, туда и прибьёт его, - встань, встряхнись, не сиди во всём этом, иди учиться мудрости, для чего женился, исправляй себя», - вот такая жена - помощница. И это только кажется, что она против него, на самом деле она за него, а, если будет всё наоборот, если она сядет, мирно зевая, рядом с ним, вот тогда она против него. Эта семья ничего не удостоится, видимое спокойствие быстро сменится вулканом недовольства и неприязни. Наше счастье в наших руках. Не может муж ничего достигнуть без жены, а жена без мужа. Они взаимно дополняют друг друга, дают друг другу недостающее.

«Хороший спутник жизни всегда наставляет своего супруга на истинный путь. Муж должен призывать к добру и удерживать от запретного! Наставление супруги – его долг. И если он будет выполнять этот долг, то получит богобоязненную, высоконравственную, ласковую, нежную и любящую его супругу».  (Ибрахим Амини)

С началом семейной жизни наше духовное развитие не должно прекращаться, мы просто выходим на новый уровень.

«Задача благословлённых семей – сделать так, чтобы шесть тысячелетий Божьих трудов, а также страдания Истинных Родителей не пропали впустую. Они должны завоевать Небеса, Землю и всё человечество. Конечная цель Благословения – осуществление идеала творения. Именно нам предстоит выполнить эту работу». (Преп. Мун Сон Мён)

Расставьте правильные приоритеты

Мы дорожим своим временем. Бороться с эгоизмом надо в сфере своего свободного времени. Например, вы выросли, любя спорт, и часами смотрели бы его по телевизору, однако если вы проводите много часов со спортивно-развлекательными программами, а не с женой и с детьми, у вас явно не всё в порядке. В этом случае необходимо сделать жёсткий выбор и выбросить телевизор. Позднее вы поймёте, что это будет одно из самых лучших решений в вашей жизни. Будьте уверены, просто выключив телевизор, вы обретёте шанс получить гораздо больше радости от отношений с вашими жёнами и мужьями.

Легко тратить время на свою карьеру, хобби, призвание и прочую удовлетворяющую наше эго деятельность, но будьте уверенны, это будет происходить за счёт вашего брака и ваших отношений с людьми.

Приглашайте Бога в свою семью.

«Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его». (Пс.126:1)

«Любовь между мужчиной и женщиной должна основываться на идеале творения Бога, а не на самой паре». (Преп. Мун Сон Мён)

Если муж с женой молятся вместе, они никогда не разведутся. Не упускайте возможности вместе молиться за едой, утром и вечером. Бог будет укреплять ваши взаимоотношения. Если при возникновении проблем у супругов войдёт в привычку молиться об этом, тогда ни одна проблема не станет причиной для скандалов и ссор, а, наоборот, успешное совместное преодоление кризисов укрепит семью. Люди, глубоко верующие и любящие Бога, понимают, что безвыходных ситуаций просто не существует. Если супруги развивают свою веру, строят искренние отношения с Богом, то это, безусловно, поможет им в любых критических ситуациях.

Один судья сказал: «Где нет религии, там нет гражданской и социальной ответственности. Где нет социальной ответственности, там нет семейной ответственности, а, когда нет её, всё летит в пропасть».

4 марта 2012 года

Пастор Олег, г.Москва