Дом Небесной Гармонии
«Благодаря горизонтальному основанию любви возможно восстановление вертикальных взаимоотношений отдавания и принятия с Богом». (Божественный Принцип)
Обрисуем три сцены. Сцена номер один: представьте себе, что вы идёте по улице и видите, на земле сидит несчастный инвалид, руку протягивает, просит милостыню. Его жалкий вид пробудил сострадание в вашем сердце, вы покопались в сумке, пошарили по карманам и дали ему десять рублей. Он весь расцвёл: «Ой, спасибо, какая ты милосердная, да какая ты добрая, да пошлёт тебе Бог здоровья, счастья, хорошего тебе мужа и детей спокойных». Ну, как, это Истинная Любовь или нет? Дали десять рублей и получили взамен благословение и похвалу. Тут есть пожертвование, есть сострадание, но Истинная ли это Любовь? Заплатили десять рублей, получили столько комплиментов, что на две недели настроение поднялось. Сцена номер два: всё так же сидит инвалид, протягивает руку, вы дали ему десять рублей, а он не шелохнётся, сидит, как истукан, вы слегка помялись, потоптались пару секунд, и пошли дальше, оглянулись, он сидит не шелохнётся. Это большая любовь, чем в первом случае. Вы дали десять рублей и взамен ничего не получили. Но если даже не получили, а просто хотели получить, то это не Истинная Любовь. Сцена номер три: сидит тот же самый несчастный бедный инвалид, вы ему даёте десять рублей. Он посмотрел на бумажку, потом на вас, снова на бумажку, снова на вас, и как закричит: «Посмотрите на неё, а меньше у тебя не было, какая ты жадная, откормленная, посмотри, как ты наряжена, да чтоб у тебя муж пришибленный был, и дети твои чтоб гиперактивные были, по потолку бегали!» И начал вас проклинать, а вы бежать, а он поднялся, схватил костыль, побежал за вами до автобусной остановки. А на завтра, проходя мимо, вы опять спокойно и без борьбы отдаёте этому инвалиду десять рублей. Вот это и есть стопроцентная Истинная Любовь. Даже ничего не получая взамен, мы всё равно решаем продолжать отдавать.
Иисус однажды сказал: «Разве вы не знаете, что вы Храм Божий, и дух Божий живёт в вас?»
Бог хотел бы, чтобы мы были Домом Небесной Гармонии, Домом Любви, Домом Взаимопонимания и даже Домом Бога.
Однако порой мы замечаем в своём Доме скандалы, критику и обиды, эгоизм и нежелание уступать другому.
Когда на меня находят негативные эмоции я стараюсь писать дневник и выражать эти эмоции на бумаге, я пишу всё, что меня раздражает, всё, что мне не нравится, всё, что меня злит. В конечном итоге я всегда прихожу к одному и тому же выводу: все мои проблемы от моей неспособности быть настоящим Божьим Сыном, всё идёт от моего не единства души и тела, а обстоятельства, собственно, никакого существенного влияния на мою жизнь и не оказывают. Придя к такому осознанию, я начинаю работать над собой, успокаиваюсь, и негативные эмоции проходят.
«Объединяя душу и тело, побеждая свой гнев, ненависть или обиду, взращивая в себе благодарность, внутреннюю гармонию и радость, мы повышаем шансы на успех в создании здоровых благословлённых семей». (Хёнг Джин Ним)
Если глубоко и честно задуматься о том, как создать хорошую счастливую семью, то всегда всё упирается в то, какими людьми являются супруги. Что стоит на первом месте: хотим ли мы что-то получить, хотим заботы, внимания, уважения и любви или же стараемся понять, прежде чем быть понятыми, любить, прежде чем быть любимыми, уважать, прежде чем быть уважаемыми, слушать, прежде чем быть услышанными? От этого зависит, какую табличку мы будем в состоянии повесить над своим собственным домом и что напишем на этой табличке. Наверняка, каждый в детстве мечтал о том, каким человеком он станет, какой дом он построит, какая у него будет семья. Большой такой дом, и на нём табличка, на которой написано: «Дом Любви и Душевного Тепла, Дом Мудрости и Мира, Дом Небесной Гармонии и Взаимопонимания».
Дом Справедливости.
Когда люди спорят друг с другом, каждый уверен на сто процентов в своей правоте. Каждый со своей позиции всегда прав. Когда мы взвешиваем на весах справедливости своё мнение и чужое, почему-то выходит так, что наше мнение оказывается более весомым. Поэтому своя позиция всегда кажется нам более правильной, более справедливой. «Ты не права!» - «Да нет, это ты не прав!» - и так начинается борьба. Необходимо, чтобы восторжествовала справедливость. И что получается, когда два любителя справедливости встречаются? Справедливый гнев. А что порождает справедливый гнев? – Скандал, отчуждение, обиды и, в конце концов, одиночество. В теории мы все очень хотели бы построить Дом Мудрости, Дом Взвешенных Решений и Взаимопонимания, а получается Дом Правосудия и Справедливости. Каждый слепо добивается своей правоты: «Я права!» - «Нет, я прав!» - «Нет, я правее».
«Единственные реальные дьяволы в нашей жизни это те, которые живут в нашем сердце, с ними и нужно сражаться». (Махатма Ганди)
Женщина хочет создать семью, но у неё список требований: «Я хочу познакомиться с мужчиной, готовым к семейной жизни». - «А что вы имеете в виду?» - «Ну, я хочу, чтобы всё справедливо было». Мир наполнен очень правильными, справедливо мыслящими и глубоко несчастными людьми. Бывает так: жена страдает, жалуется, как ей тяжело, муж взрослый эгоист, даже не замечает, что есть какая-то проблема. А в чём проблема? Он - проблема, а жена права. А скажите, бывает ли, чтобы в ссоре была только одна сторона виновата? Да нет же – никогда. Но мы настолько уверены в своей правоте, что становимся на сто процентов слепы по отношению к себе. Если от удивлённого мужа ещё удаётся чего-то добиться, то от жены ничего добиться невозможно – ведь она права. Порой мы не готовы слышать, что поведение наших мужей и жён, людей, кто рядом с нами, - во многом это реакция на наше отношение к ним, ведь мы правы.
«Мы отгораживаемся от других столь радикально, что нам требуется больше защищать своё «я», возводить больше баррикад, больше защиты, больше оружия, гордыни, эго и т.д. Мы живём в постоянном сражении, постоянных трениях с окружающими нас людьми. Они все хотят добраться до нас, все с нами соревнуются, все нам завидуют, поэтому наше сердце закрывается, автоматически отрезая всякое сочувствие, заботу, любовь к другим. Мы в душе так тщательно отделили других от своей жизни, что можем дать рациональное объяснение своей ненависти к ним, оправдать свою склонность обижать их или обвинять за свои собственные проблемы». (Хёнг Джин Ним)
Однажды одного православного священника спросили: «Скажите, почему мой муж пьёт?» Он спросил в ответ: «А как вы сами отвечаете на этот вопрос?» «Ну, он слабохарактерный, воли не хватает». Священник ответил: «Так вы ничего не добьётесь, спросите лучше себя, почему рядом с такой женщиной, как вы, муж пьёт?» И действительно, задавая такой вопрос себе, по крайней мере, мы можем начать меняться сами. Иногда мы спрашиваем: «Что нам делать?» - мы так несчастны, но только мы не имеем в виду, что мы можем в себе изменить, мы пытаемся узнать, что нам изменить в другом – ведь мы правы. Правдоискатели и обличители могут выиграть сражение, но они проигрывают войну, они вечно правы и глубоко несчастны. Такой дом долго не простоит, такой дом будет разрушен, и на развалинах этого дома напишут: «Тут строили Дом Справедливости». Для того чтобы построить Дом Небесной Гармонии, не должно существовать такого понятия, как «абсолютно правильное мнение». Все люди разные, у всех разный характер, разное духовное основание, и, глядя со своей точки зрения, каждый окажется прав. В таком случае искать правоты опасно, так как это приведёт к семейной катастрофе, дом рухнет. А если не отстаивать свою правоту, тогда что делать? Уступайте друг другу.
Спросите себя, что важнее: построить гармоничные отношения или доказать всем свою правоту? Доказали, что дальше? Вы останетесь одни. Филипп Шенкер рассказывал на семинаре, как в одной семейной паре произошёл серьёзный скандал, муж отстаивал свою точку зрения до самого конца, и, в конце концов, аргументировано победил свою жену. После чего жена сказала: «Хорошо, ты победил по аргументам, но ты проиграл моё сердце».
Конечно, искать справедливость и устанавливать её надо, но по отношению к себе, а не к другим. Мы не имеем права судить окружающих до тех пор, пока не окажемся точно в таком же, как и они, положении, не поймём духовную подоплёку того, почему они так поступают, и не встанем на их духовное основание. Так как это в реальности практически невозможно, лучше нам искать оправдание всем поступкам и словам окружающих нас людей. Если мы научимся не судить и будем находить оправдание поступкам других, то нам легко будет уступить, даже если нам будет казаться, что мы на сто процентов правы.
«Если мы застреваем в нашем якобы совершенстве, мы становимся настолько поглощены собой, а все остальные кажутся нам настолько ничтожными, что у нас появляются все шансы стать подвластными дьяволу ещё в большей степени: всё превращается в игру, в сравнение, и любое чувство взаимосвязи и, соответственно, сочувствия исчезает напрочь!» (Хёнг Джин Ним)
Дом Торговли.
Есть дома, где часто и очень честно выясняют, кто больше пожертвовал собой во имя семьи: может, вы перестарались с мусором или перенапряглись с посудой. Может, вы делаете слишком много, а вам за это ничего? Ведь нечестно будет, несправедливо – ведь каждый ценит именно свой личный вклад. Ведь каждый непременно делает гораздо больше, чем люди вокруг. Часто в доме можно слышать оживлённые беседы, муж начинает: «Я работал целый день, даже ужин не готов». Жена парирует: «Да, я тут третью смену на тебя работаю, для кого я тут прибираюсь, готовлю, стираю, с детьми сижу, а вот от тебя ничего не дождёшься». Муж: «А кто полку прибил?» Жена: «Криво». Муж: «Это у тебя глаз кривой, а моя полка ровная. И, потом, кто мусор выбрасывает?» Жена: «А кто ужин готовит, и твой глаз не лучше моего». Муж: «А кто продукты купил, на какие деньги?» Жена: «Зарабатываю больше тебя на 200 рублей». Муж: «Это с премией, а без премии я больше». Итак, начинается семейная бухгалтерия, кто сколько вкладов для семьи сделал. И так это будет продолжаться до тех пор, пока весь этот бизнес не дойдёт до банкротства. А этот дом иначе, как Домом Торговли, не назовёшь, а ведь хотели, чтобы был Дом Любви, Милосердия, Небесной Гармонии. Не нужно считать, кто сколько хороших дел сделал, не надо сравнивать, спрашивайте себя: «Сделал ли я всё, что мог?»
«Если у меня нет ожиданий, если я не жду похвалы или восхищения со стороны, тогда всё будет для меня приятным сюрпризом». (Хёнг Джин Ним)
Чем больше делаешь добра, тем более добрым становишься, чем более искренне ведёшь себя с другими, тем более искренним становишься и т.д. И наоборот, чем больше недовольства мы выражаем, тем более и более недовольными становимся, чем больше злимся, тем более злыми становимся, чем больше обижаемся, тем всё более обидчивыми становимся и, в конце концов, от нашего эгоизма и постоянных мыслей о самих себе, жизни не станет ни нам, ни окружающим нас людям. Большинство людей ходит с ощущением, что мы даём гораздо больше, чем получаем - в этом-то и проблема. «Я как белка в колесе, а они что?» Когда мы живём с чувством, что мы вкладываем больше, чем получаем, то тогда появляется ощущение, что нас использовали. За всем, что мы делаем, часто видится, что другим ничего получать вообще не полагается, и то, что мы делаем, - это уступаем другому, и чувства при этом: «На, возьми, видишь, я даю тебе, даже когда ничего тебе не полагается». Делаем что-то для другого, но с одолжением. А потом смотрим, а что он мне даст. То есть отдаём что-либо, но тоже с целью получить. Торг начинается с того, что мы начинаем думать: «Я делаю вот это, а ты что? А я - это, а ты что?» - так дом превращается в Дом Торговли.
Как не сводить счёты?
Минимум, что сделать - это распределить обязанности. Часто интуитивно мужчины и женщины стремятся к определённого рода деятельности, отсюда и распределение обязанностей. Что бы ни говорили, но женская натура более склонна к дому, она любит помыть весь дом, она любит, чтобы всё было чисто, красиво, хорошо пахло. А мужчине, скажите, всё это надо? Вы видели когда-нибудь, как живёт холостяк? Как выглядит изнутри его квартира? Зашли, на входе пачка маргарина, наступили и… проехали до другой комнаты, ни одной вещи на своём месте, всё пролито, перевёрнуто, постель никогда не застилается – а для чего, глупо, вечером снова разбирать. Дом, действительно, естественным образом принадлежит женщине больше, чем мужчине. А покупки? Скажите, кто больше получает удовольствие от покупок, мужчина или женщина? Вы видели, как мужчины покупают туфли? Посмотрел две-три пары, позвал продавца, померил. – Ну, как? – Нормально. Встал, заплатил, ушёл, даже свои старые туфли забыл. Всё заняло три минуты. А вы видели, как женщины покупают босоножки? Да, с чувством, со вкусом. Зашли, померили всё, что было - не подходит, в другой магазин, в третий, все модели перемерили, из-за коробок её не видно, и в конце не купили. Почему? Потому что слышала от знакомой, что на другом конце города есть магазинчик, говорят, там получше, подешевле. Какое удовольствие, а? Да, мы разные, и у каждого свои обязанности в семье, и предпочтительнее каждому заниматься своим делом, тогда и споров не будет. Если жители дома стараются построить хорошие отношения, тогда распределение обязанностей – это очень хорошее и правильное решение.
Дом Жалобы.
Чтобы название вашего дома не было – Дом жалоб и упрёков, оставьте дурную привычку ворчать и жаловаться на жизнь. Никто не идеален, и все устают, но, если подмечать всё нехорошее, что с нами происходит и постоянно в семье изливать это на своих домочадцев, то это прямой путь к разрушению семейного счастья. Если при помощи своих жалоб, критики, упрёков вы хотите добиться любви, внимания, подчеркнуть свои страдания, вызвать сочувствие, заслужить понимание и расположение своего супруга, то в итоге получите прямо противоположный результат. Но если цель жалоб и упрёков заключается в том, чтобы отвратить супруга от семейной жизни, дабы он получил психологическую травму, примкнул к рядам алкоголиков или наркоманов, искал успокоение где угодно и в чём угодно, но только не в семье и не дома, то можете быть уверенны - эта цель будет достигнута.
«Не будут приняты молитвы и другие виды поклонения, выполняемые женщинами, которые языком ранят своих мужей, даже если они будут ежедневно соблюдать пост и проводить ночи в молитвах, и отдадут своё богатство на пути Аллаха. Женщина, которая жалит своим жалом, то есть языком, своего мужа, окажется в числе первых, кто будет брошен в ад». (Пророк Ислама)
Если подорожала жизнь, люди потеряли совесть и грубо относятся к вам, если коллеги злоупотребляют своим положением, продавцы не дают сдачи, то в чём виноваты ваши домашние? Оставьте свои проблемы за порогом своего дома, когда будете выходить, подберёте их, если сочтёте нужным. Жалобы и упрёки не приносят ни малейшей пользы, только отравляют жизнь вашим близким; если вы постоянно жалуетесь, то не удивляйтесь, что люди постепенно начнут избегать вас.
«Каждый, кто жалуется на проблемы, на самом деле жалуется на Всевышнего». (Имам Али)
Служение супругу – это, прежде всего, вопрос моих отношений с Богом.
В хорошем доме решение всех проблем зависит от духовного уровня самих жителей дома. Есть очень простое решение, когда мы осознаём, что служение ближнему – это не просто между мной и им, а это, в первую очередь, между мной и Богом. Помогать и обслуживать друг друга - это религиозная практика. Я мою полы для Бога и ужин я готовлю для Бога, а Бог просит этот ужин отдать остальным членам моей семьи, остальным жителям дома. «Не хорошо человеку быть одному», - человек не создан для одиночной жизни, так как не может он себя улучшить, и не может совершенствоваться в одиночку. Каждому человеку нужен объект, кого любить, о ком заботиться, кому делать добро. И чем больше добра он делает, тем более добрым становится. Нам необходимы ближние наши, чтобы мы могли делать им добро, совершенствуя и исправляя себя. Есть смысл в том, что мы живём в определённой среде, что нас окружают определённые люди, они все не случайны, они нам даны для того, чтобы мы могли делать добро им и совершенствоваться таким образом, то есть быть милосердными, сочувствующими, любящими, прощающими.
«Представь себе, что все люди на свете, кроме тебя, являются просветлёнными, тогда все они твои учителя, все они стараются научить тебя терпению, мудрости и состраданию». (Будда)
Путь к личному совершенству - делать добро друг другу, и отсюда следует, что наш Дом Небесной Гармонии строится на желании отдать, на том, что мы называем Истинной Любовью. Нам не нужен Дом Торговли или Дом Правосудия и Справедливости, нам нужен Дом Истинной Любви.
«Какую любовь мы можем считать истинной? Суть истинной любви не в том, чтобы заставить окружающих жить ради нас; напротив, она в том, чтобы отдавать, помогать и жить ради других. Истинная любовь отдаёт, забывает о том, что уже отдала, и продолжает отдавать без конца. Истинная любовь отдаёт с радостью. Истинная любовь – это источник незримого порядка, мира и счастья, направленных на всеобщее благо. Истинная любовь – это корень и символ Божьей воли и силы. Вот почему люди, связанные узами истинной любви, могут быть друг с другом вечно. Такая любовь может притянуть к себе не только вселенную, но и Самого Бога». (Преп. Мун Сон Мён)
Не думайте, что, когда вас кто-то просит о чём-то, то он вас использует, или что вы ему что-то уступаете, просто он даёт вам возможность творить добро, он даёт вам возможность личного совершенства, поменять себя, исправить себя.
Тогда кто выбрасывает мусор в таком доме, кто убирается, кто готовит? В худшем случае, кто рядом оказался, без вопросов и борьбы. В равной степени – это обязанность всех жителей. А в лучшем случае ещё и спор будет, кто будет дела в доме делать. В таком доме нет никакого понятия, как распределение обязанностей, нечего распределять. Здесь и начинается Дом Небесной Гармонии.
Если мы ведём праведную жизнь, если мы добры к другим, справедливы к себе, никого не судим, а даже пытаемся найти другим оправдания, наша жизнь свободна от жалоб и упрёков, тогда мы на пути к построению Дома Небесной Гармонии.
«Тот, кто не использует каждый бесценный момент, чтобы любить, утратит по-настоящему ценное. Следовательно, великий человек постоянно осознаёт ценность каждого момента, ведь каждый момент по-особому уникален. Такого человека можно причислить к лику святых, и он даже может стать божественным сыном или дочерью на небесах и земле». (Хёнг Джин Ним)
1 апреля 2012 года
Пастор Олег, г.Москва
